Хроники похудения: «Совсем не Марлон Брандо», часть вторая

Голос шепчет тебе

Настроившись на борьбу с лишним весом, вы должны понимать одну очевидную истину — компромиссы хороши где угодно, но только не в этом случае. Держать диету надо СОВСЕМ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. И ровно так же, прописными буквами, следует зафиксировать в своём сердце необходимость физических упражнений. А соблазн-то нарушить эти невозвратные обеты очень велик. Как ни странно, именно из-за того, что… сперва у тебя всё получается. Ты реально начинаешь худеть, сбрасывая чуть ли не по пять-семь кило в неделю, и вот уже друзья-знакомые начинают показывать тебе большой палец при встрече и твердить, какой же ты огромный (уже не по весу, а по сути) молодец. Нет ничего опаснее этого сладкого яда.

Первый успех дает тебе самоуспокоенность, в какой-то момент начинает казаться, что начавшийся процесс уже не остановить.

И вот уже можно и перекусить чем-нибудь в десять вечера, и пропустить тренировку — в субботу, в восемь утра куда-то идти! Зачем? Я ведь уже и так худею, всё хорошо!

Дудки! Те, кто уверовал в необратимость процесса похудения, якобы идущего сам по себе, должны быть немедленно заклеймены как опаснейшие еретики! А если серьезно, то настоящая сила воли понадобится вам не когда вы только начнете, а именно потом, спустя несколько тяжелых, но счастливых недель. По крайней мере, у меня было именно так — начал, стало всё получаться, и вот тут как захотелось расслабиться. Могу маленько полюбоваться собой — ту первую схватку с успокаивающим голосом в голове я выиграл — продолжил и строго держать диету, и ходить на занятия. Но схватка эта оказалась далеко не последней…

Кстати, немного о занятиях. Упоминавшийся уже тренер Кирилл счел свою задачу выполненной (что является сущей правдой) — он направил меня на путь истинный, к сияющему городу на холме, где обитают только стройные и подтянутые. После чего почти немедленно перебрался на ПМЖ в другой город, ну, а я пустился на поиски нового наставника.

Пелагея и друзья из холодильника

В качестве такового вскоре обозначилась девушка с чудесным именем Пелагея — профессиональная балерина, открывшая в себе еще и талант тренера. Ангельски-воздушная внешность Пелагеи оказалась не то чтобы обманчива, но суть ее раскрывала всё же не в полной мере — легкость походки легко (простите за тавтологию) сочеталась в ней с командирским металлом в голосе. В чем я вскоре и имел удовольствие убедиться.

Пелагея гоняла меня до седьмого пота по подготовительной балетной программе (вообще не уверен, что правильно это называю, ну да не суть). На самом деле, конечно, «гоняла» довольно щадяще — ясно ведь, что настоящие люди балета упластываются так, как и не снилось какому-то там журналисту с избыточным весом. Мне хватало и этого. А ведь был еще и стретчинг! Почему-то считается, что стретчинг — штука «девчачья», хотя на самом деле упражнения на растяжку вполне универсальны и годятся и для мальчиков всех возрастов. Мало того, что жировые отложения стали таять еще стремительнее, так и мышцы окрепли. Да и упражнения по правильному дыханию оказались не лишними.

При этом Пелагея не просто учила меня делать релеве (ага, я теперь умею делать релеве) и растягиваться во всех возможных направлениях. Она следила и за моим питанием — не столько за составом и количеством, сколько за, так сказать, качеством. Например, ругала меня страшными словами (а их она знает немало, балетный мир жесток) за нежелание есть перед тренировками — «на голодный желудок не занимаются!». А равно не забывала напомнить и о том, что через часок-другой после занятий тоже желательно заточить чего-нибудь, и даже лучше всего — мяска.

Разумеется, мяска нежирного.

Самым же страшным и запретным продуктом продолжала оставаться… ну, что бы вы думали? Шоколадка? Не, вот это точно подход «девчачий». Правильный же ответ — картошка. Та самая, которая «второй хлеб».

Но конкретно для меня она была объявлена врагом еще пострашнее хлеба первого, то есть обычного. И полностью была выключена из рациона — не только в жареном, но и в любом другом виде.

А от чего же, спросите вы, оказалось сложнее всего отказаться? Да даже если не спросите, всё равно скажу. Претендентов тут, конечно, несколько — что и неудивительно для человека, который раньше переедал много и охотно. Помнится, великий Марлон Брандо как-то обмолвился, что еда всегда была его другом, а для улучшения настроения он открывал холодильник. Отрадно (на самом деле нет), что хоть в чём-то мы иногда можем походить на гениев.

В общем, раньше у меня в холодильнике и впрямь жило много друзей. А потом отношения пришлось рвать. Тяжко дался разрыв с той же картошкой. Много слез было пролито над расставанием с колбасой. И уж вспомнить страшно, насколько нелегким оказалось завершение отношений с сахаром. Настолько нелегким, что попутно я даже хотел перестать пить кофе — ну не вкусно же, если не сладкий! Но, к счастью, хоть этот друг меня не покинул.

Прощайте, старые ботинки (и не только)

Как видите, везунчик я изрядный — и кофе мне всё еще кажется вкусным, и со вторым тренером тоже подфартило. Жить становилось всё легче — в самом буквальном смысле слова.

И тут начались сюрпризы. С той стороны, откуда я и не ждал. Ну как не ждал — подозревал, конечно, что в какой-то момент одежда начнет казаться мне большой. Нет, совсем вру — не подозревал даже, а втайне мечтал об этом. Ага, бойтесь своих мечтаний, они могут и осуществиться. Короче, этот самый «какой-то момент» в один прекрасный день настал. Я стал форменным образом «выпадать» из прежних своих шмоток, они казались снятыми с чужого плеча.

Пришлось покупать новые. А спустя пару-тройку месяцев… опять покупать новые — процесс-то шел. Меж тем, вот так вот зараз обновить ВЕСЬ гардероб, да еще и не единожды — это, скажу я вам, стоит денег. А поскольку я всего лишь скромный сибирский яппи, а не какой-нибудь там богатенький наследник, определенная брешь в бюджете была пробита. И о данной бреши следует помнить всем дерзким, пускающимся в увлекательное плавание по волнам Океана Похудения.

Но это еще что!

К изменениям в размере одежды я всё же как-то был готов. Но вот к тому, что и обувь уменьшится у меня минимум на два размера — уж извините.

Пришлось поверить собственным ощущениям, да еще и в самый неподходящий момент — был приглашен на свадьбу друга, стал напяливать «парадные» ботинки… Тут и оказалось, что ноги в этих ботинках чувствуют себя как-то уж очень подозрительно свободно. Шок. Паника. Экстренное подкладывание газет. Просветление от очередного дарованного открытия.

И таких открытий еще хватало. А впереди маячила новая схватка — помните, я предупреждал о ее приближении? Она оказалась самой трудной, всё предыдущее было просто цветочками. Но об этом — уже в третьей части.

Как я понял, что пора что-то менять? Читайте начало истории!